拿去吧,纠结!

谁的内心不纠结?究竟什么是纠结,纠结是什么东西,纠结好不好,纠结的人和纠结的事,哪一个更让你纠结?其实,生活本身就是个纠结体,我说这话并不是说纠结就是生活的本质。纠结,让我不得不重新整理一面曾今的自己,让我不得不去理性地分析一下现在的局面,让我不得不怀疑自己,甚至否定自己,也让我不得不调整和改变,去失去一个已被自己习惯了的“自己”,然后去重新塑造一个不太一样的“自己”。写到这里,我们难道不应该好好感谢一下纠结吗。

所谓的纠结,与我而言,其实并没有太多的令人不爽或是过多的消极情绪。我也常常纠结,纠结于今天午饭该吃面还是饭?是这件T恤好看还是那件裤子漂亮?是周六出去玩还是周末在家休息?是继续一段早就结束了的感情还是停止这个没有未来的谈话?我常常陷入自己的纠结中,不知道这样的常常纠结有没有让自己错过了些什么,但我仍然不讨厌纠结,因为我知道现在的自己过得很好,这样的生活,说不上喜欢,但最起码不令人绝望。描述自己现在的生活并不是这次写文章的目的,我只是想说,在这样平淡的生活下,我常常陷入纠结,我纠结于“活在当下”与当你真的“活在当下”时,发现这与你想象中的“当下”完全就不一样,这种“当下”的感觉充斥着各种说不出的落差感、失落感、是害怕、是恐惧、是一切的一切。写到这,我已经再也找不到什么词语去形容这样的不一样带给自己的震撼,所以,我开始纠结自己当初做的决定是否正确,自己当初一直那么坚定不移相信的信条现在还是不是自己想要的那个?纠结久了,也就想找个人聊聊自己的纠结,于是有了电话,有了沟通,有了见面,有了机会去表达自己,不断的纠结给我创造了很多机会,我也开始停下来去思考什么是纠结,什么该纠结,纠结完了该干些什么,我也慢慢开始想做一个和现在不一样的自己。虽然不知道那样的自己会是个怎样的自己,但我依然期待着改变。

因父亲的影响从小我就喜欢读书,读闲书。虽读得不多,但也开始慢慢喜欢上那种有人带领你走进自己内心深处去思考的感觉。《痛并快乐着》有老白的各种纠结,年轻时纠结着各种年轻人都纠结过的事情,十一二岁的时候纠结着考高中,到了十四五岁的年纪,又开始纠结着考大学,进了大学,又被各种音乐带出了不同的感情,于是觉得崔健的音乐透着一股霸气,齐秦的声音给人一种沧桑,苏芮的“是我们改变了世界,还是世界改变了你和我”开始使自己真正意义上的审视这个世界和自己,大学毕业了,开始走入社会,开始和这个世界第一次认真的say hello,在中央电视台,在《东方时空》,在《东方之子》,开始有了各种有关这个社会,有关这个世界的纠结,纠结提出来了,好在老白没有停留在纠结的泥沼里不能自拔,好在有了渴望转化纠结的决心,虽然很多的纠结都没有想出最终的解决办法,但有了想法已然是最成功的开始,所以,是不是该感谢纠结带给我们的思考,是不是应该懂得纠结只是个开始,更多的时候,我们更应该大步向前,走出纠结,明白今天和明天其实还有更多值得我们期待的东西在,今天纠结不要紧,但要相信自己可以走出纠结,走出纠结后的自己也一定是个全新的自己,一个无与伦比的自己,我相信那种感觉一定奇妙无比,想想就让自己迫不及待地想去改变。或许,人这一生,很多时候的蜕变就是在一次次的自我纠结,自我否定中慢慢感悟,慢慢发现原来自己可以更好的吧!
20150528纠结

纠结来纠结去,其实到最后都应相信未来。在最后,想把诗人食指的相信未来送给那些耐心看完我文章的人,以及我爱的人。

相信未来

当蜘蛛网无情的查封了我的灶台

当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀

我依然固执的铺平失望的灰烬

用美丽的雪花写下:相信未来

当我的紫葡萄化为深秋的露水

当我的鲜花依偎在别人的情怀

我已然固执地用凝霜的枯藤

在凄凉的大地上写下:相信未来

我要用手指那涌向天边的排浪

我要用手掌那托起太阳的大海

摇曳着曙光那只温暖漂亮的笔杆

用孩子的笔体写下:相信未来…………

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